Zerklüftet.

Ich sitze mal wieder hier und es ist dunkel draußen.
Nachtdunkel.
So wie immer, wenn ich schreibe.
Die Tageszeit, an der ich durchdrehe und mein Kopf selbstständig wird und eine kleine One-man-show veranstaltet.
Ich sitze hier und stehe unter Strom.
Mein Innerstes vibriert, ich möchte schreien, rennen, hüpfen, irgendetwas durch die Gegend schmeißen.
Und gleichzeitig bin ich so müde. Könnte mich zusammenrollen und schlafen.
Will was unternehmen, mein Leben genießen, ich  will irgendetwas tun, lebendig sein.
Will schlafen, mich zusammenkuscheln, im Warmen liegen und einfach nur atmen.
Existieren.
Leben.
Irgendwie zwei verschiedene Dinge.
Existieren tut alles, ob es will oder nicht, es ist ja da.
Leben ist was anderes.
Leben ist aktiv, Lachen, Spaß, Trauer, Wut, Gefühle, Handlungen.
Das ist Leben.
Leben ist schwer.
Existieren auch. Denke ich.
Oder?
Keine Ahnung.
Lebe ich oder existier ich?
Ich glaub, ich lebe.
Denn ich fühle.
Zu viel.
Und denke.
Zu wenig.
Und allgemein.
Fühle mich wie ein Berg.
Irgendwie zerklüftet.
Mit Spitzen und Tälern, die so nahtlos und steil ineinander übergeben, dass ich stolpere und den steinigen Pfad hinunterpurzle, bis ich in einem Tal aufkomme und mir das Knie blutig schlage.
Und dann liege ich einen Moment auf dem Boden, kann nicht atmen.
Starre nach oben in die Wolken, die mich erdrücken.
Existiere nur.
Bis ich mich wieder aufrapple, und den scheiß beschissenen, steinigen Pfad wieder nach oben klettre.
Und wenn ich dann wieder oben angekommen bin, auf der Spitze, mit dem wunderschönsten Ausblick, und auf die zerklüftete Bergkette und den Weg, den ich grad hinaufgeklettert bin, zurücksehe, dann lebe ich wieder.
Oder so.
Keine Ahnung.
Bin verwirrt.
Und müde.
Und viel zu wach.
Zerklüftet.